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急性、暴躁。之前见到她的哭我会不好受，总想为她点什么，可关系越变越僵持，这种感觉也随之麻木、而无动于衷────曾经我觉得她是故意，可我毫无办法。

她在拿乔，想用这件事掐我一辈子，逼我娶她。

这种想法很浑。可那时的我并没有意识到这一点。我的态度也差了起来，有时心里气她，其实是更气自己。

想起以前，也觉得好笑────我们不是没有过好日子，怎么最后变成这样。

我用第一部机车载着她在阳金公路无所畏惧地飙速；深秋的夜带着她到擎天岗看流星雨；为她一句话花光一个月的薪水跑去刺青，她真真切切是我的初恋，也让我明白，再多的激情都经不住现实打磨。

曾经费尽心思追求她的感觉，那样的热烈，再也无法感同身受。我开始单方面的逃避她，逃避这种痛苦无限延伸的生活，也许是我不再像从前那么喜欢她。也许是我已经发现，不管再怎么补偿，我注定永远亏欠她。这种感觉让我非常不舒服。却无法改变。

二十岁那年我跟小丽正式分手。她把我家的东西能砸得全都砸了。我讶异于一个女人竟有这种爆发力，但也不差忍这最后一次，沉默地让她发泄，只在她要拿刀的时候，才伸手阻止了一下，我以为她又要闹自杀，谁知道回头被她捅了一刀────我闪得很快，刀尖没能捅进rou里，却在腰间拉开一道血红的口子......

那瞬间，小丽大概是真的要杀我。离奇的是，我竟没有太多愤怒，甚至有些轻松。我自以为是地想，就当是还她的。

她离开前精神已经不太好，整张脸看起来憔悴又虚弱，明明才刚满二十岁，明明才过了一年，她身上那种青春的活力与朝气已不剩半点，整个人像枝埋入岁月风沙中的残烛。

我还记得最后她站在我家大门口的眼神。晶亮却死气沉沉。她彷佛用尽全身最后一口气地诅咒我：「高镇东，你记住，你曾经是一个爸爸，有过一个孩子，就算没有生下来，这也是事实────你就是欠我的。你还不了。」

我无话可说。肩膀上那片俗气的龙纹隐隐发热，似乎都在嘲笑这一天、嘲笑我们曾经如何热情。

我没送小丽。相信她还记得回家的路。她依然有家可回，就不算太糟糕。我讽刺地想。或许这不过是自我安慰。

我觉得，没有我她才能过得更好。

曾经我以为自己值得依靠，结果被事实清楚地证明：我就不是那种人，也装不来那种人。

我自由惯了。否则在小丽央求我娶她的时候，我早就带她去户政事务所登记。

我正式从这两年意乱情迷的梦里清醒。

我厌恶束缚，无论是以什么名义，那会使我对生活感到恐慌。最喜欢她的时候，我都没想过结婚，之后更犯不着去娶一个对她我只剩下愧欠的女人来管束自己。这无疑是害她第二次，也将两个人往更深的火坑里推。除了分开，我想不到更好的办法────遇上我，是小丽倒霉。

也许再过一段时间，等她看开，就会发现我的爱并无什么值得，不过是来得凶猛，却经不起苦难。

.......那天过后，以为跟小丽这段关系到此是画下了句点。结果我想得太简单，才知道缘分不是任凭人的一张嘴说了就