祝安宁(姐妹,futa)_meimei24 首页

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   meimei24 (第2/2页)

和自己的亲jiejie脱光了睡在一起,因为李少清明明是个好人,他那么喜欢你,没有他也有别人,你值得更好的,我很卑鄙,暗暗先喜欢上你,暗暗发誓不放弃你,又暗自决定离开你,只是你不知道。

    为什么不分开呢?没有谁离不开谁,把情情爱爱当做养分很不应该,太多事情比情爱这些普世的欲望更重要,比如你。而没有我,你也可以过得很好,在母亲因为我而对你不公平的时候,你已经学会了像满院子疯长的草一样自得其乐,在哪里都能落脚。

    我们都有手有脚,有个脑袋,还有一颗跳动的心,它们就是让我们可以独立生活,不是离开了谁就不能活。

    可是你还是硬了,你撒谎,你真的能做到把身和心完全分开吗?jiejie看着我腿间支起的东西,她甚至没有碰它,它就完全背叛了我的话语。

    我可以吗?我不知道,以前读小学那会,小学老师说过一句话,她说字如其人,我一直勉强觉得有些道理,虽然有点牵强附会,但我确实好长一段时间认为,一个写字歪七扭八如春蚓秋蛇的人,在生活里也一定有点粗心马虎,又或者看到一本书,任凭再天马行空的故事,都会让人猜想故事的背后是不是多多少少投注了点作者的影子,把文字和人本身剥离开来会不会不现实,身和心,字和人,哪能就一刀两断,一拍两散呢。

    就算不可以,也还可以骗骗自己,我告诉jiejie,这只是生理现象,就像害怕和紧张就会心跳加速一样。

    我让你紧张了吗,让你害怕了吗?我只能让你联想到不好的消极情绪吗?我明明可以让你开心的。她眼里的失望情绪,如一现昙华,但她马上低下了头,手伸向我的腿间。

    有一瞬间,我的思绪放空,眼里看见什么就抓住什么,墙纸上的霉菌,活页锈住蔫蔫垂下来的半扇柜门,这里不是浪漫的地方,我本不该有遐思,看见的是分崩离析,想到的却是拔地而起。

    客厅里,母亲的遗照还在墙壁高悬,她一定看起来苍白脆弱,有点不像以前的她,而在阴雨天,玻璃镜框外面泛滥一股水汽,那时候她像是在流泪。

    雨天只会带来潮湿和沉重,使人的心情也泡了水泡发了,外婆常常抱怨阴雨天,每逢阴雨,她的全身会隐隐作痛,以前母亲也不喜欢,她晒在楼下单杠上的一席被常被一阵雨打湿,而且家里的伞总是不见,下次要用的时候无论如何找不到,这成为我家一个未解之谜。

    而我会选择不太出门,雨水打湿我的鞋面和裤脚,沉沉的,脚步不得不变慢甚至是迟缓,更早以前我对阴雨天并不是这么排斥,很小的时候,在风雨天,母亲总是送我们出门或者接我们放学,我蜷缩在她怀里。

    有时候我和jiejie坐在她的自行车后座,小脑袋被雨衣盖住,什么也看不见,我们只顾埋头,她坐在我后面,抱住我,我们看不清四周,只能看见脚底下车轮胎溅起的水打在钢辐条上,我迷失了方向。

    她把手伸向我的时候,我感到自己又在雨中迷失,是不讨厌的感觉,这时候,潮湿,沉重,阴雨天,都不算是什么,只是很茫然,jiejie全方面的挫败了我。

    这种事情总是在晚上做,有人迷信白事要在日出之前做就算吉利,这两件事乘着太阳一个不注意偷偷摸摸干了,也许差别不大,我认为我已经把我的十八般武艺都用在拒绝她上面,但是如果在一个骨灰盒里,一定施展不开拳脚,也就是说,我对她毫无办法。

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