归去来兮，母爱如斯（完） (第2/2页)

渴望。

    轻轻的赤脚走到母亲的房门前，依稀听到她的鼾声，那是我熟悉的声音，轻轻的推开房门，心跳的声音我能听得到，是沉闷的咚咚声，房间一片漆黑，我顺手打开房门左首的电灯开关。

    还好，因为家里为了节省，买的是功率只有八瓦的节能灯，白光的。

    黑夜里，悄然打开，不至于让躺在蚊帐里的母亲惊醒。

    我悄悄的走近床边，母亲已经脱了上衣，没穿胸罩，可能乡下女人没有那么多讲究，母亲还经常穿着胸罩，但睡觉的时候都会脱下来，特别是夏天。

    母亲只穿了一个普通的不能在普通的三角内裤，颜色很难看，但略微显小的内裤很好的勾勒出了她下面微微耸起的阴阜。

    一对饱满的rufang此刻也乖乖的匍匐在母亲的胸前，淡黑的rutou还是昂然挺立，似乎在召唤什么。

    母亲微微的张开嘴，睡的很沉，轻微的鼾声让我更加放心的贪婪的用眼睛捕捉她每一寸皮肤，几根黑色的阴毛从内裤的边缘露了出来，粗黑色的阴毛，微微卷曲，让我冲动的如喝了一瓶陈年老酒，渐渐不再清醒。

    我把手伸了过去，轻轻的捏住内裤的边角，想往上掀开，但此时的鼾声却戛然而止，我心里一阵紧张，伏下身子，屏住呼吸，不敢动弹。

    当鼾声想起的时候，我的汗水已经把腰部的皮肤浸透。

    悄悄的退到房门口，悄悄的关灯，回到自己的屋子，关门上床，自慰中带着心里的呐喊，然后是疲乏，沉沉睡去。

    或许暧昧非常态的情感体验永远要比传统的感情认知更吸引人，因为人本来就是好奇的动物。

    当朦胧压抑的性意识一再遭受诱惑却不能实现的时候，突破禁区也就成了必然的选择，只是在这个过程中，有的人成功了，有的人失败了。

    而失败的代价，往往会背上亵渎亲情的罪名。

    而我，该属于什么结果呢。

    中学时期的发育，更多的带来的不是成为一个男子汉的喜悦，我恐惧嘴唇上绒毛的粗壮，我恐惧下体的慢慢硕大甚至狰狞，倒不是有什么同性倾向或者心理障碍，我只是觉得来的太快。

    但青春，还是在疯长。

    甚至，有一段时间，我的胸部，右胸，突然变得异常丰满，甚至在夏天会有点小小的凸起，就像十三四岁刚刚发育的女孩子的小荷包一样，这让我难为情，我不知道是因为什么。

    看到很多小胖子在夏天也有这样的凸起，我自己安慰自己，或许是我太胖了吧。

    可是，我分明不是很胖啊。

    我的隐忧甚至都影响到了学习。

    终于有一天，我跟我的母亲坦露了我的担心，潜意识里，我是想通过向她坦露这些，进而去探寻我向往的山峰吧，现在回想起来，的确是这样的潜意识驱动了我。

    母亲让我掀开衣衫，看了看，她笑了，说不是太明显，是小时候奶胡子没掐干净，所以才会长，以后慢慢就小了，没事。

    我说我摸到里面有乳块，我很担心，母亲说不要紧，女人的也有。

    我脱口而出：「妈，你的也有吗。」

    母亲怔了一下，接着说：「当然也有。」

    我说我摸一下看看，不吞得她回应可以不可以，我已经把手摁在了她的右乳上。

    母亲一下子感到了有点不自在，但没躲闪，只是嘴里说着：「这孩子，这孩子。」

    我装作是在找乳块，揉捏了几下，马上拿了下来，但我知道，我已经快要控制不住自己了。

    但亲情的力量和伦理的束缚，让我不能再往前前进一步，哪怕是一厘米。

    我装作若无其事的离开了。

    但我的心里却是充满着负罪感和愉悦感。

    这两种感觉的混合，都化作了河边水面上的水漂，我在河边呆了一下午，看着起起伏伏的水漂，我的心，一如它，罪恶着，向往着，兴奋着。

    工作以后，离家远了，栖息在异乡的日子，我总是时长会想起童年的往事，一段一段的回忆，渐渐清晰。

    我怀疑自己是不是已经提前进入中年期了。

    有时候会想起那段和母亲独处的日子，虽然没有什么不伦情感发生，但我知道这是一个男人内心最隐秘的回忆，无需珍藏，也无需轻视，只是因为我们爱她们，曾经养育了我们的母亲。

    叶落归根，我相信，回归意识，并不是仅仅指一个人年老对故乡的依恋。

    它更是指一个人对生命母体的回归，社会伦理可以不吞许回归的实现，但内心的强大却是任何力量都不能阻止，因为，我们都曾经在那个年代，有过对母亲最深的爱恋，有过对母亲最深的情感。

    一如我们当初来到这个世界的啼哭，那么真实，那么感动。

    梦里落花知多少，谨以此文，追忆逝去的似水岁月里的情感体验，与各位共勉。

    【全文完】