错amp;误上篇 (第2/2页)

才对，可是我感觉不到她的温度，难道她很冷？

    「天白，我们……还是分手吧，我、对不起，我受不了了。」女朋友捂着嘴哭了。

    我放下了她的手，然后在她的眼里，看到了那个陌生的我，每一次的分手过后，我对他就越加熟悉。

    那样的我，脸上没有了一丝一毫平时里爽朗的笑意，我的眼神空洞得虚无，我的脸上没有任何的表情、甚至冰寒三尺，而那样的我，正看着昔日里交情算是要好的女朋友。

    她的眼里浮现痛楚，还有一丝对我的惧怕，只因此时的我是那样的陌生，最后我还是笑了，「嗤」我笑得自嘲、讽刺，如同每一次的分手，我同她说：「随你。」然后我转身没有任何留恋的自己走了。

    留她自己待在那个离她家要半小时车程的地方。

    原来除了林諭，我对谁都是冷血致极的，骆宇唯说的没错，兴许我就是那样一个烂人。

    最后，还是骆宇唯替我将她送回家。

    *

    我跟林諭之间，很多事情都是我自己一直那么认为。

    我一直认为我们很有缘，是超有缘的孽缘那种，但随着时间的过去，我渐渐明白，其实缘分有时侯还是需要通过製造才会有。

    比如说林諭为了我放弃上更好的学校，比如说她最后又刻意选了离我最远的高中就读。

    原来我可以影响她到这样的地步，而这些我从来都不知道。

    我一直认为只要一转头，就会永远看到她对着我，而这时候，她的眼里只会有我。

    就是因为多了这样的认知，让我错觉她会站在原地等我，事实上她确实一直在等着我，只是我意识得太慢，导致换我“等”的时候，时间已经过去了那么久；导致我们认识的这条路上，她走的爱恋总是比我多。

    原来她也可以影响我到这样的地步，只是一直不如我影响她的多，所以当她终于影响我那么多的时候，她已经不想再被我影响下去。

    骆宇唯说我错了，我也这么认为，有些事情就算有心弥补，也已经回不到当初，所以我在心里告诫自己，这样的事情以后不会再有了。

    然而有一句话是这么说的：人类从歷史上学到的教训，就是永远都学不会教训。

    升上高三的那一年，我认识了骆宇虹，我的好哥们骆宇唯的meimei。

    她很开朗、她活泼、她直率，她……我在她身上看到她的影子，她是那么的像林諭。

    我常常看着骆宇虹，我看着她，然后想像林諭的样子，如果当年我们上了同一所高中，那么小高一的林諭又会是什么样子？

    脑中描绘出那样生动的画面，那样让我无比留恋的画面，一直播放，一直重复，我最终仍是克制不住自己，去认识骆宇虹。

    两年了，没有任何联络的林諭，现在会是什么样子，我想试试，在骆宇虹的身上再次找到对林諭的感觉。

    「你好！学长！」

    这是她对我说的第一句话，我想像了那么多次林諭招呼我的方式，透过骆宇虹，这样的表现出来。

    我们聊得很投缘，我很专注的看着她。专注的看着她，找着林諭的影子，也许是因为我第一眼的认定，她越看越像林諭。

    而更因为这份像，让我不喜欢看到她跟其他男生站在一起，如同当年一样的碍眼。

    最终我无视了骆宇唯对我的警告，跟骆宇虹告白。

    她眨了眨眼睛，神似林諭的小脸上慢慢绽放出绚烂的笑顏，她说「好」，可是那一瞬间，我看到的不是骆宇虹，而是林諭。

    —待续—

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    notonlybutalso，我在写出最后一段的时候，就是带着这样的感慨阿。

    爱情里的两情相悦是多么简单又是多么的不易，也许最后的结局是那样的常见，宛如命中注定一般，小说的结局最完美的无非就是在一起。

    可能有一个美满的婚礼，可能再加一个有了孩子的番外，但是不可否认，描写过有了遗憾的爱恋后，刻骨铭心的感觉比看喜剧来得深了那么一点。

    所以，才有人喜欢看虐阿，玥其实最怕悲剧的说，可是每次自己写的短篇却都把自己虐得死去活来，因为实在是，心疼啊～(毕竟是自己的孩子嘛，mama都爱的(谁，谁说是后妈？))

    此篇是酝酿已久的赖天白篇，不意外的话还会有一篇下篇才完坑喔gt;lt;，至于会不会有伏若尘篇，这个玥就不知道了，我们下次再见～