4不完美小孩 (第2/2页)

年级第一的舒远航。

    我藏在转角的柱子后面，顺着舒远航的目光向楼下看去，我看到赵新月正在仰着头，冲舒远航招手。

    赵新月是我们的学姐，高三的舞蹈生，跳民族舞。

    关键是人家文化课成绩也很好，是学生会的会长。

    她很漂亮，如果说我的好看是小家碧玉，可爱。

    那她就是美，性感。

    明明才十几岁的年纪，从内到外都散发着女性nongnong的荷尔蒙气息，皮肤白到发光。在舞台上扭动柔软的身躯时，我会怀疑她是否来自未来科技，因为她太过于完美。

    赵新月的美几乎在我们市都很有名。据说她mama以前是明星。

    那可是六楼啊。

    赵新月为什么能看到舒远航。

    我想，大概是因为他们是同样自带光芒，闪闪发亮的人吧。

    我不知道其他女生会不会像我这样容易自卑，看到别人发光就觉得自己黯淡。

    当赵新月和舒远航的目光交汇的时候，我忽然很想掐死总是在蔷薇花墙边仰望舒远航的自己。

    我认为自己连仰望他的资格都没有。

    晚上回家我问我妈，能不能给我找个家教。我妈叹了口气说她找找看。

    以前她也为我找过一个正在休产假的女老师，每个小时一百五十块。

    只是我家只有我妈一个人在挣钱，她每个月的工资是3千左右。她还要养活我和我弟，还有我爸。

    我爸有一份永远“正在计划中”的工程，因为这个工程，掏干了我家所有的积蓄，包括我爷爷和奶奶的。我姥姥和姥爷有七个孩子，根本不可能资助我们家。

    我爸每天在外面喝酒应酬，有时候长达几个月我都见不到他一面。

    我相信他是爱我的，例如他每次回家都给我买很多零食。

    可是我爸不知道，我已经不再是那个爱吃棒棒糖的小姑娘了。

    上高中后，我们学校有一条明文规定：「不准吃棒棒糖」

    就是这么荒谬且具体。

    那天晚上我是哭着睡着的。

    我很讨厌我自己，讨厌我的家庭。

    讨厌我妈明知道家里这个情况，还要生弟弟，把本应对我的关心分给那个小不点。

    讨厌我爸明知道我妈有多辛苦，还要浪费时间金钱去搞根本不存在的工程，实际上只是在外面花天酒地罢了。

    当然，我最讨厌自己。

    明明家里情况已经这样了，为什么还要看着自己清醒地沉沦——

    唯有读书能改变我的命运，带我逃离这个家庭，让我发光，可我却选择了躲在手机里，不去看不去听不去管。

    后来很长一段时间，我都抗拒进入厨房，看到茶几上的水果刀，我也会晃神。

    在我的想象中，我已经将自己杀死了千万遍。

    我觉得自己像是游离在这个世界之外的访客，我想让自己消失，很想用死亡来渴望我的父母多给予我一些关爱，以决绝的姿态提醒他们，我也是他们的孩子。

    我在日记里写下遗书，没有留给父母只字片语。

    「舒远航，我从来没有告诉过任何人，60%是我能给这个世界的，全部的好感。」