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何想要将你变成恋人的想法。可是当我对你说出秘密的时候，当我拒绝和你联络，但你一直给我写信的时候，我想你终究是我生命中那些不同的事情，需要我去体验的事情。于是，我爱上了你。

    可是当你了解了真正的我，你还会爱我吗？这里，我要对你说出我的第三个秘密，一个折磨着我的良心的秘密——

    我曾经杀死过一只猫。

    一只有着白肚皮，柔软皮毛的狸猫。

    它有着一双美丽的绿眼睛，在我哭泣的时候会帮我擦眼泪。然后，我杀死了它。

    这就是我的第三个秘密，从未对任何人说起过的第三个秘密。我也想和别人说，但是想到他们知道后看我的眼神，最终还是闭口不言了。没有人能接受一个杀了猫的凶手。

    事情起源于清明节那天的起床，我因为做了噩梦一直精神恍惚，心情也奇差无比。我到现在还记得那个梦，我梦到自己自杀了，从三十九层楼上跳下去，能感受到风，感受到重力，感受到速度，然后‘嘭’地摔在地上。每一根骨头都在身体里粉碎，我的头重重的撞在地上，脸颊紧紧贴着沥青的路面。你做过这样的梦吗？在梦中死去，等醒过来的时候就好像自己的某一部分真的死去过。我从梦里惊醒，大脑残存着跳楼最后的剧烈的疼痛。那种痛不知道要如何形容，似乎某一部分的我真的经历过这样的事情，真实的疼痛。

    那只猫那天怎么叫都不过来，我不满的走过去揪了一下它的耳朵，然后它忽然呲牙咬了我，接下来的事情我已经从心中抹去，唯一记得的就是它死去了，我在给它做心肺复苏。记忆被我封锁在心中，直到某一天能彻底遗忘。它的白色的皮毛上沾满了我的血，那样柔软的身子逐渐僵硬，眼中的光渐渐冰冷。并不是一种形容，它的眼睛就是那样直白的看着我，逐渐逐渐的失去了光彩。我打电话给爸妈，等我爸爸回来的时候他发现我坐在地上哭。

    我杀死了一只猫。

    尽管我将一切会引起愧疚的细节都从心中抹去，可是残存的内疚依然蚕食着我，就好像被感染了细菌的琼脂块。我知道自己早晚会从里到外的烂掉，变成行尸走rou里的丧尸。我开始热衷献血，做志愿者，试图用这样的事情将内疚从心中抹去。可是内疚从不肯离我而去。

    我爸妈说不是我的错，是猫发疯了。

    只有我自己知道不是猫的错，是我发疯了。

    这就是我的第三个秘密。

    如果第三个秘密很早就对你说而不是等到现在，你还会爱上我吗，t？你会后悔自己爱上了一个会发疯的人吗？

    无论你的答案是什么，我都要告诉你——答案是不。

    我爱你，我非常爱你，我时常因为能坚持活下去和你呼吸同一处空气而感到庆幸。但我不能和你在一起。没有任何一对情侣是一方不停的付出、拯救，那不是爱，那是救赎。更何况我现在无法鼓起勇气和你见面，坦白说，越爱你，越害怕见到你。害怕你对我失望，害怕我对你失望。越害怕，越无法对你说爱。

    我很高兴能得到你的爱，但对我来说这并非是真正的爱，而是一个时空对我的秘密遥远的回声。唯有等到我可以见面的那天，这样虚幻的回音才会变成爱，你我之爱。

    很抱歉这样回复你。我也思考了很久，私心上当然想诱骗你，答应你的爱。可是理智告诉我这样做是卑劣无耻的。正因为爱你，才要将一切都对你坦白。当然，我并不奢求你还会爱我，那属于痴心妄想了。我会珍惜你的爱，但也会坚定的拒绝你的爱。

    我永远的，

    爱

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