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娘一样，而是我们都是一粒从出生就坏掉的种子，从出生就无法成为社会架构上那枚有用的齿轮。如果能有预测未来成长心理健康检测的话，我们都应该在还没出生的时候就被杀死。终其一生，坏掉的齿轮就只是坏掉的齿轮，坏掉的种子就结不出好的果子。

    这个世界同我的联系，每个人都会说还有你的父母，你要想想你的父母。可是他们为什么认为我断掉与世界的联系的时候会想我的父母呢？我的父母是我和这个世界的联系吗？是因为他们赐予我出生时的脐带，就意味着血脉相连吗？

    不过我从高三以后就没有再尝试过自杀了。那个时候看到了一部美国电影，叫做《

    mebeforeyou》。里面讲述了一个富翁名字叫做威尔，因为意外的事故不幸瘫痪，下半生只能坐在轮椅上，于是他在经历了一番挣扎之后选择安乐死。他的家人给他找了一位叫做克拉克的女孩子作为保姆照顾他。克拉克并不能理解他这么有钱，为何想要安乐死。两个人逐渐成为了朋友，克拉克陪威尔去社交，尽管威尔坐在轮椅上，他依然是全场最闪耀的一颗明星。她随着更深入的参与对方的生活，逐渐理解了威尔的选择，最后选择送威尔体面的完成安乐死。

    这部电影尽管剧情很老套，许多画面也不够精美。如果看了书的话，会对威尔做出这种选择有更深的理解。威尔从不是因为天堂到地狱有落差才选择安乐死的。他完全可以坐在轮椅上享受生活，永远做众人之中最璀璨的明星。他选择死亡，是因为谨慎考虑好了才去选择死亡。与其说他死了，不如说他行使了自己的选择权。

    死亡，总是一个沉重的话题。说起死亡，就变成了非常可怕的事情。但是死亡每天都在发生着。如果你对父母说，爸，妈，我想好了，我会在某个时刻选择死亡。你爸妈可能下意识就把你按倒在地痛揍一顿，嘴上还说着童言无忌，以后不准再这么想了。可是人为什么不能去探讨死亡呢？为什么不应该考虑要为何而死？为什么不能考虑自己死亡的意义呢？

    我mama总是和我说，如果我死了，她也不会活下去的。为什么要把自己的死亡挂靠在另一个人的生命上？为什么要用自己的死亡去威胁另一个人生存下去？尽管我mama这样说，但是我认为如果我某一天真正的选择了死亡，她还会好好的生活下去，可能需要一个月，可能需要一年。

    慎重的选择死亡应该是每个人都具备的基础能力。虽然不能说对待死亡就像回家一样，但也无需恐惧或者感到压力。看完那部电影之后，我经常会想，难道要因为考试失败就去死吗？难道要因为失恋了就去死吗？没能真正的发光就灰突突的草率死去，那我艰难生存到现在有什么意义呢？死亡，应该是经过思考的，理智情况下的选择。如果某一天我选择死亡，一定要经历过理智的评估，经历过许多演绎深思，然后便从容赴死。

    尽管是一粒坏掉的种子。

    人要如何活过这一生呢？如果只是没有意义的活下去可不可以呢？我已经过了想要拯救世界的年纪了，就算偶尔再去看喜欢的超级英雄拯救世界，眼睛里看到的也不再是能力越大，责任越大了。而是为什么只有经历痛苦才能成为英雄呢？英雄难道不配拥有一个幸福的人生吗？为什么英雄总是要手下留情？为什么英雄总是被牺牲掉的那一个？

    人要如何活过这一生呢？如果只是顺其自然的活下去可不可以呢？我已经过了奢求世界拯救我的年纪了，寥寥的朋友，孤单而乏味的生活，就算不被理解也完全能和气的回应了。原来那种想要开天辟地的刺手性格已经变得温和无害了。我已经能明白这个世界运转的部分规则，也学会了小心谨慎的不再碰壁，去做一个套子中不会发声的自己。

    人要如何活过这一生呢？每当有人认为我是在埋没自己的天分的时候，每当有人认为我还是不够努力的时候，每当有人认为我应该是最有理想聪敏的人的时候，我都会感到深深的厌倦。我从未有过什么天分，也从未偷懒耍赖，我勤勤恳恳的生活着，兢兢业业的完成着初中时贴在留言板上对未来的诺言：我想要平平安安的活着。我对诸多事情保持沉默，我对许多人都保持善意，为何还要被指手画脚去度过这一生呢？

    只是这样而已，为什么随着长大也逐渐变成了奢望呢？

    你的，

    感到厌倦的j

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