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    我说：我不想。

    他：那你想怎么样。

    我说：你管我呢？

    他：唉。

    他：我知道你不想，但我已经到你家门口了诶。

    我说：然后呢？

    我侧躺床上，握着手机，我告诉自己，这是最后的机会了。

    可是他说：然后出去溜达溜达呗。

    我闭上了眼睛，说：不去。

    然后关机。

    这种状态一直持续到我要回去上班，那天他问我在哪儿，我说我要回去了。

    他沉默很久，忽然问：我觉得你不太对劲，我们聊聊？

    我给了他第二次机会。

    我说可以啊。

    他却又说一句：别聊那么深，聊两句。

    他回完这句话的同时，动车开动，我模糊着视线跟他说一句：算了吧，挺没意思的。

    我把手机放回包里，看着窗外迅速倒退的风景，眼泪滚得满脸都是。

    旁边陌生阿姨问我怎么了，我摆摆手说不出话，等阿姨给我送纸擦完眼泪，我才哽咽说一句：“我不想去上班。”

    阿姨笑着说：“哎呀，离开家都难过啦。”

    我说是啊。

    所有的离开都是伴随着难过的。

    我的难过是情有可原。

    是难以抑制。

    是，不过如此。

    大概是我真的表现得太抗拒了，之后我们很长一段时间都没有再联系。

    我重新进入工作，忙得头昏脑涨，根本无暇顾忌那点没头没尾的感情生活。

    四月一个周末，我和室友出去逛街，回家时开开心心，在地铁站忽然收到他发的微信。

    一个问号。

    我没回。

    但是回去的路上明显感觉自己的心被拖拽到底层，我难受得走不动路，室友问我怎么回事，我捂着心口说胃疼，我们坐在地铁站休息，我看着一辆又一辆飞驰而过的地铁，眼前一帧一帧，是我们那么多年的每个瞬间。

    等新的一辆地铁抵达，我从车身看到蹲坐的自己，深觉好狼狈。

    怎么能狼狈成这个样子。

    我咬着牙起身，拉着室友进车，回家。

    回到家，我正常洗漱，收拾东西，我把柜子里的衣服全部拿出来，跟室友说我要收拾房间。

    我让自己忙得没有时间去想别的。

    可是临睡前，他一通电话打过来。

    他喝酒了。

    我好烦。

    为什么一定要喝了酒才能做这些事情，清醒的时候不能做吗？

    我是清醒的时候不能碰的人吗？

    我冷着声音问他有事吗？

    他笑，问我怎么回事。

    我说没怎么回