jiejie篇第三章 ｐǒ⒅ⅵｐ.п (第1/2页)

    我在那个年纪，已经懂了很多了。因为一直害怕和他真的做那事，我总是会不由自主的留意关于性的资料。就算没有和他那扭曲的身体关系，我也肯定是班里，甚至是学校里在性教育方面懂的最多的人之一。尽管我在外人眼中看上去可能是非常内向害羞的姑娘，如果他们能进入我的脑中，肯定会惊讶得合不上嘴。在真和他做之前，我总担心自己的处女膜，他把手指插进去的次数太多，别说那层rou膜了，就算是铁皮都该戳破了。我很害怕以后如果结婚丈夫会嫌弃我不是处女，即使我没有真正和谁实打实发生关系。后来我想开了，像我这样的，还是不要嫁人得好，我已经不干净了。而且我肯定教育不好孩子，何必毁人家叁代。

    真的和他做了，反而没有想象中那么害怕了，因为我已经把能想到的可怕后果都列出来了。其中最可怕的也就是怀孕，但毕竟我吃了药，怀孕的可能性不大。而且我清楚医院人流的价格，即使真的不幸怀上了，我成年了，可以自己去医院，攒的零花钱也够付的。

    现在回想起来，如果他当时没有用强迫我的方法，而是和我商量着来，我很可能一开始拒绝但到最后绝对会同意。这倒不是因为我喜欢他到可以和他上床，心甘情愿为他生孩子的程度。我只是觉得既然我不结婚，那这种事无所谓，和谁做都行，只要不被人发现，不怀孕就好。我并不觉得女孩子的贞洁比命还重要，我到现在还是那么想。我可能一辈子都不会有真正的爱情，我不可能会真心爱上一个男人。如果靠我自己活不下去，我可能会找个男人搭伙过日子。但我对生活水平要求极低，我也有足够的生活技能，只要我能挣钱，哪怕只是一点点钱，我绝对能活下去。?ǒz?aiωu.χy?（pozhaiwu.xyz）

    在爱情方面，我的态度一贯悲观。后来我在网上咨询心理医生，他们无一不建议我去看专业的医生，说我有种习得性无助，还有强烈的自杀倾向。但实际上我从没想过自杀，在我最绝望的时候我脑子里想的最多的也是如何解决存在的问题，我会把我能做的选择一个个列出来，分析利弊，自杀这种选项一次也没有出现过。因为对于我来说，自杀真的是没有任何利弊，所以不在考虑范围。对于那些我无法摆脱的无助，绝望，悲伤的情感，我总是选择漠视，把它们封印在心里，可能哪天我的经济情况允许我去看几百块钱一小时的心理医生时，我才会把他们释放出来。在那之前，我只能在网上找个像这样的地方，多多少少地说出来，排解一下。

    看到这里，肯定会有读者说我对你的心理不感兴趣，你倒是赶紧把你弟弟怎么强迫你的，你最后怎么服从的，你俩怎么做的写出来了呀。实话实说，如果我的生活是一部小说的话，那上述肯定是最大的卖点，可能百分之九十都是为了看我和他在床上那点事才打开的。在有些人的眼里，被长得好看的人强暴就不是犯罪，被熟悉的人强暴更是应该乖乖服从，被jian的那个肯定也有快感。所以我就不要摆着一张生无可恋心如死灰脸，快快乐乐地跟他想怎么做就怎么做。毕竟他那么好看，那么优秀，好多女孩羡慕还来不及呢。

    其实完全不是那么回事，我可能不是身体敏感的那种人，日本成人片里那种被强上了之后还舒服得大声呻吟，体液四溢的情节在我和他的身上一次也没出现过。对于片子里那些被强暴之后还缠着施暴者死活让他上，好像没有他那根东西就活不下去的那些女人，我真的不知道她们的心路历程，也不想知道，可能一开始就是隐藏的相关爱好者吧。如果想看和那相关的内容，那还是尽早关掉这个页面吧，我写出来的东西完全不可能满足您