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只能一边哭,一边翻找。 某年月日,有同学恶作剧往她的杯子里吐口水,除了默默忍受,她别无他法。 …… 林寒声翻过一页又一页,仿佛眼前的每一个字都还在疼痛,还在流泪。 一天,他忽然在笔记本的夹层里发现了一个信封。 落款的日期是他们去民政局的那一天。 信纸依旧崭新,只是有些轻微的折痕。 纸上的字迹娟秀清晰,那是闻秋的字—— 大概是十几年前吧。那是我第一次有那种不想活下去的想法,但是苦于找不到一种满意的死法,所以搁置了。 我想过喝药,可是我怕那药太苦太难闻;我想过跳河,可是我觉得菖兰附近的河好像也不是很深;我想过跳楼,可是小学的教学楼只有四层,我不确定那个高度够不够…… 所以最后只写了遗书,也没去死。时间太久远了,那时候年纪也小,所以现在也记不清什么了。 第二次有轻生的念头,我记得那是一个很苦痛的夜。那是我第一次知道用浏览器搜索“自.杀”时出现的界面是心理咨询。我一个人带着行李漫无目的地走在街上,任凭电话铃声一遍一遍地响着。我去住了旅馆,一个人蹲在房间的角落,不知道该干些什么,就那么靠着墙独坐等天明,可是天亮了我又能怎么办呢? 凌晨四点多,我出了门,冷飕飕的,还下着小雨,给我一种天在哭我也在哭的感觉。我记得那个医院好像有十四层吧,我一层一层地往上爬,眼看到了天台,却发现门是被锁着的。 好吧,这下我是真的不知道该干什么了。我在医院的每一层楼晃荡,没人注意我,更没人搭理我。我下了楼,在医院外的小亭子里哭了一场。 后来啊,我觉得轻生已经是一种常态了。每个晚上,我都希望自己闭上眼就再也不用醒来了。 关于为什么想死,我只能说我是越活越不想活了,越活越难受,越活越难过…… 这个念头不是突然之间才冒出来的,早在十几年前我就想死了,可是苦于想不到一个满意的死法,所以这个想法就一直搁浅,我对自己说,先活着吧,没准儿长大了就好了…… 就在几年前,我的这个念头再一次被唤醒,那个时候我已经爬到了楼顶,可是最后还是没敢跳下去,我还是选择给自己一个机会,所以我一步一步、一个台阶一个台阶地从十一层走了下来,我说,再活一年吧,可能以后会好起来的…… 然后,不知道是从什么时候开始,几乎每一个夜晚,我都在祈祷自己不要再醒来,祈祷自己就这样永远沉睡下去,死在睡梦中。但是第二天早上我总会事与愿违地醒来,然后认命一般地去接受这一天里的种种…… --
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