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家就在马路旁边，下车后就能直接看到我家二楼的灯光。此时却有点近乡情怯了，我和小雪的事情我全家人都知道，当初也是毫无保留的大方将她介绍给我所有的亲人，而我们分手的事情我也没有对家里隐瞒，甚至我爸还一度骂着叫我去将小雪追回来，说肯定是我这个臭小子对不起人家。想起这些，我感觉对家人很愧疚，莫名的让他们承担了很多，还要整天担心我这个不成器的儿子，甚至一直不怎么会说话的老妈知道我分手后都天天打电话过来安慰我，确认我是否安好！想到这些，鼻子发酸，不知不觉慢下了回家的脚步。

    看到我妈的那一刻她正在厨房忙着，看着她那忙碌的身影，感觉她又老了许多，我眼角湿润，叫了句：妈，我回来了，老妈看到我，立刻放下手中的事，笑着说道：回来了就好，回来了就好，本来以为你会早几个小时到，我正在给你温鸡汤呢，赶紧放下东西，过来喝汤，我放下东西，紧紧地抱住了mama。

    老爸这会还在朋友家里聚，我弟那个小胖子也不知道跑哪里玩去了，我的房间老妈早就已经收拾好了，我洗漱后和老妈打了个招呼后就直接回房间休息了。我整理了一下我的东西，打开电脑桌的柜子（一般重要的东西我都放这里）看到那本相册时我愣住了。我拿起相册，翻开那些老旧照片，里面全是我和小雪的照片，有高中时期爬凤凰山的，有毕业时一起在学校旁边小照相馆照的（那时她还满脸的婴儿肥），有一起出去游玩的，有一起在W市打暑假工时的合照等等。翻着一张张的照片，往事一幕幕浮现在眼前，我心如刀割，泪如雨下，到这一刻才发现，我真的很爱她，爱的很深很深，深入骨髓！

    分手后我曾一直想不明白为什么她要那么坚决的分手，为什么这么突然，明明我为她付出了那么多，明明很幸福的在一起；而这一刻，我好像渐渐明白了，很多东西其实在时间中慢慢消磨掉了，我有很多缺点，我也有很多做的不好的地方，但致使我们分手的并不是这些东西，而是不能相互理解了，她不会明白我想和父亲一起承担债务所承受的压力，她不会明白我为什么会从一个意气风发的阳光男孩变成了一个死气沉沉，畏手畏脚，唯唯诺诺的人，她也没办法理解我对她的爱从未变过。可能在很长一段时间她都很勉强吧，而我应该也有很多很多难以理解她的地方，才会让她感到那样的绝望，我所做的一切，感动的终究只是我自己，觉得幸福的也仅仅是我一个人，一直是我自欺欺人的唱独角戏而已！

    但直到此时，我也没有哪怕一瞬间后悔过去爱她。如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前，我愿意再爱一遍，如杰伦的歌词中写到，即使时光倒流，在那一年，那个夜晚，我还是会义无反馈的跑到她面前霸气的对她说：给你两个选择，做我的女朋友，或者我做你男朋友，只是那时意气风发的少年和纯真无邪的少女再也看不见了！

    年三十的夜晚，我孤身一人，站在屋顶，将手中的照片一张一张的烧掉，与我的爱告别。哪怕再痛苦，哪怕再不舍，哪怕此生可能再也无法那样去爱一个人了，我也清楚的意识到：她真的已经成为了我生命中的一个过客，我们再也回不去了！

    照片烧完，我对着远方大声的喊道：小雪，我好想你啊；小雪，我真的要放下你了；小雪，我真的曾不顾一切毫无保留的爱着你！我思念着那个深爱的人，那个蚀刻在记忆中的人，那个再也不会回来的人，将她深埋记忆中！

    凌晨，转钟，迎来了新年的礼炮声，辞旧迎新，万家灯火阑珊！

    ☆、逝水流年

    2018年11月5日，一年了，我还是在这个城市，还在QD公司做着最苦的技术支持工作，还是住在这个小小的城中村，还是停留在原地，只不过我的身边不再有她！回想起最初对她许下的承诺会一直爱着她，爱她到永远！，而这份爱是什么，我已经渐渐感到模糊，与彷徨了！

    记得她曾经经常问我：猪，你会一直爱我吗？，我每次都会玩世不恭的笑着说道：你爱我多久我就会爱你多久，然后每次她都会嘟起嘴不高兴的说道：那如果我不爱你了，那你还会爱我吗？，我回答道：你说呢？然后他就会生闷气。其实很遗憾的是一直没告诉她我当时心里的话是傻瓜，我会爱你到永远！；而庆幸的是，幸好她没有听到这句不成熟的谎言，她离开我后，好像我真的会慢慢的放下对她的爱......

    工作是异常忙碌的，公司处于高速发展阶段，业务在不断的拓展，而出差就成了家常便饭，我渐渐喜欢上了这样的工作状态，天天跟着业务到处跑，解决问题，跟各个老板喝茶聊天，去客户那边挨骂收拾烂摊子，晚上一个人背着重重的背包挤公交地铁回宿舍，再躺在床上撸剧，直到精疲力尽后沉沉睡去。假期也几乎没得休息，还是会有各种各样的客户找过来，帮他们解决各种各样的奇葩问题。

    最近爱上了睡觉，爱上了一个人缩在房子里面不出门，曾今试过双休时没出过房门一