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    我疑惑地抬起头，一个穿着灰色卫衣的男生挡在了我的前面，仿佛道明寺拦着杉菜、玄彬拦着三顺。

    他的鼻梁上还架了个 GM 的黑超，或许是为了彰显自己的友善，一笑露出了八颗牙。

    帅是真的帅，sao也是真的sao。

    素来听闻大学新生开学这一天，是众学长蹲学妹广撒网养鱼的“重大节日”，所以我一边警铃大作提防“蹲妹男”，一边欣喜人生第一次被搭讪。

    女人，有时候真的是大型精分患者。

    正当我准备礼貌应付一句就离开时，“蹲妹男”又开口了。

    “学妹，你牙里有菜。”

    ……

    不得不说，我慌了！箱子一甩，书包一摘。

    我赶忙从最底下掏出小圆镜子，开始咧嘴观察。

    毕竟仙女的牙里，不能有菜。

    可我左看右看，怎么也找不到“蹲妹男”口中的菜，耳边是一声轻轻的嗤笑。

    被耍了！

    我沉着脸重新拖起行李箱，头也不回地往前走，“蹲妹男”尾随在后，边走边问。

    “学妹对作死协会感兴趣吗？我是会长，有很多福利的。”

    没听错，就是作死协会，这名字跟“蹲妹男”的行径高度一致。

    不过我一路听着他的唠叨，突然起了报复的心思。

    “有的呀，不过学长能帮我搬一下行李箱吗？”我甜蜜开嗓。

    果然，我话音刚落，“蹲妹男”就一把夺过的行李箱，往女生宿舍楼走去。

    “得，东西都搬上来了，学妹咱们要不加个联系方式？等闲了可以来看看我们社团。”哼哧哼哧的他掏出手机，打开了 QQ。

    “好啊。”

    我微笑着，把表哥的 QQ 报给了“蹲妹男”，想着以后肯定不会再见。

    谁知在一个月以后，我竟然和他成了“亲密无间”的同桌。

    一句 What the f**k 脱口而出。

    2

    凭借着大一入学时的英语摸底成绩，我“不幸地”被分到了英语 C 班。

    到底有多不幸呢？

    据说大一 C 班的英语老师是出了名的“奇葩”，不仅不允许任何形式的逃课，还会时不时想出一些“特色教学方式”，搞得一批批学长学姐们哀嚎不止。

    为了不被分到 C 班，我们整个专业的同学们在考前异常努力，甚至有人还让父母把高三时候的英语练习卷子寄到学校来，恶补完形填空。

    而我那时候在做什么呢？

    我像每一个刚上大学就放飞自我的孩子一样，在彻夜彻夜地撒欢儿，看小说、打游戏、学化妆，考试什么的，根本没把它当回事。

    “不就是