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第28页 (第2/2页)
,尤其是看完薛有年在论坛里的发言,华临从最起初的如遭雷劈变成了理解与感动。
他看到了薛有年不敢对他坦诚的内心。
大约是仗着在那个论坛上互相不认识,薛有年说了很多从没有对华临说过的话,发了一个长长的帖子。
华临看到了他与自己在一起的心路历程,看到了他的犹豫、彷徨、脆弱。
直至如今,他的内心都是痛苦的,不敢确定的。
他说他的恋人年纪太小了,还未定性,他很怕对方只是一时荷尔蒙的作祟,怕有朝一日对方说撤就能撤了,而他却已经走不出来了。
可是他又清醒地知道这样的自己是自私的,他充满自责与自卑。
……
我总会后悔。或许,从一开始我就不应该答应他的追求。
看似是他追求我,实则却都是我的错误。
我比他年长这么多,正在壮年,在如今尚且青涩的他看来,我自然是成熟的、成功的、优秀的,因此他被我吸引。
可这只是我的年龄暂且占了优势,他很优秀,当他到了我这个年纪,必然会比我更优秀。
而到那个时候,我的所有优势都不复存在了。
一想到这点,我就无比的惶恐。
在与他相爱之前,我从未想过,我居然会有朝一日如此惧怕衰老。或许,我畏惧的并非衰老本身,而是无法再得到他的爱。
他并不是风流的人,他很有责任感,只不过,爱慕更优秀的人是人类本能,就像那句话:我总不能阻止你奔向更好的人吧。
只是,只是这么想一想,我都会非常难过。
我太自私了,我总在想,为什么爱总能使别人成为更好的人,却令我变得如此自私呢。
……
我渴望着、甚至是可以用我的一切去祈求着,我能够与他有一个孩子。
这样的我实在狼狈,或许可说面目可憎。
我大概吓坏了他。
他是不愿意的。我却不敢问他这不愿意是出于哪种考虑,是单纯的还不想做父亲,还是没有考虑过与我的未来。或者,他考虑过未来,只是他的未来里没有为我预留位置。
我害怕我问他,会让他以为我咄咄逼人,反而令他提前离开我。
……
我明明知道他不是那样的,可却会忍不住那么想,就像一个病人。
……
我决定还是放弃那件事吧。过几年再说。或许,也许,说不定,过几年他就主动提起了呢,他就自己也想做父亲了呢。
我果然是个懦夫,当初我就想逃避与他的爱情,是他的勇敢才让我有了些微的勇气跨过那道雷池。现在,我又需要他以后的主动。
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