橡皮筋(骨科1v1sc)_P我还要看孩子呢 首页

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   P我还要看孩子呢 (第2/2页)

来不久,我妈就没回康西,在家里照顾我们俩。我妈很少见的对我爸要出去喝酒没说什么。她看着我爸喝下那些药,我还记得当时她的手在不自觉的颤抖。

    我妈在没住到康西前,是个医生。

    我爸当时喝了那个药,其实不能再喝酒。

    我妈知道,我妈装作不知道。

    他死了。死在了外面,没脏家门。

    雨下的哗啦啦的,我妈接到了他朋友打来的电话,她很冷静地放下电话,走到我哥房间,摸摸我的脸对我说她有点事,让我乖乖在家陪着哥哥。

    我点了点头。

    当时我妈的样子,现在看来,是解脱。

    又不是解脱。是冲动。因为之后她病情加重。

    后来,她吞了安眠药。

    她攒了很久的安眠药。

    爸的死,终究还是折磨了她。她是为了我们,是我们拖累了她。

    死前,她给我们留了封信。

    她说,是她不好,没做好一个母亲,没保护好我们兄妹俩。

    她胆子小,连其他的自杀方式都不敢,只能攒好久安眠药。人生中她最勇敢的那一次,就是看着我爸去死。

    信最后写,以后我们的人生,可以重新开始了。

    我爸的尸体摆在殡仪馆时,我在旁边站着一声不吭。有好多亲戚阿姨过来拉着我的手,跟我说好孩子想哭就哭吧,哭出来就好了。我真的不想哭,我不伤心。自我有记忆以来,我爸就是那副不靠谱的样子。我对他能有什么感情呢。

    后来,我倒是为我妈流了两行眼泪。

    一行祝她解脱,一行感谢她。

    白事是亲戚帮忙办的,在墓地选位置的时候,我哥非要把我妈的墓地跟爸的分开,还要离得远远的。我妈死后,再不要被他烦了。

    他们生前的朋友还有亲戚们挨个来跟我们说话,说我们以后要坚强,没了爸妈就没人疼了,要学会照顾好自己。

    真是在放屁啊。

    他们脸上的表情,同情怜悯。说出的话,无力苍白。

    后来,我小姨周蓉站在了我面前,她说跟小姨走吧。那时候我哥高一刚开学没多久,我还在上六年级。哥哥说让我跟小姨回家。

    我听哥的话。

    其实小姨对我也还行,没打过我,也没骂过我。

    我在小姨家,有吃有喝,我哥还经常寄过来衣服鞋子。

    就是在一个人躺在床上的时候,房间没窗户,黑漆漆的,让人有点害怕。我习惯了。

    刘雨欣人还行,就是娇气了点,不过我把哥寄过来的衣服让给她几件,她就安生了。小表妹刘珂比较烦人,经常来抢我的东西。我知道我的处境,人在屋檐下,不得不低头嘛。忍忍算了。

    小姨夫,在银行上班。可能是跟钱呆多了,总会沾上了点臭毛病,势利。他觉得我没爸没妈,好欺负,说出来的话也难听。嫌我是个累赘,吃他家的饭,睡他家的床。小姨瞪他,他也不收敛。

    每次夹起眼前的青菜,我总会想,我哥不是给钱了吗,你吃的这饭里也有我的钱买的吧。你怎么好意思说出这话。记性不好忘了吗?

    而且我有哥,怎么就没亲人了。

    他说出的话,我左耳进右耳就出。就是吃饭的时候心情不怎么好罢了。我忍。

    我知道我哥的顾虑,他都没成年,又怎么照顾我这个拖油瓶。

    我都明白。

    只是这样的日子,确实不怎么好捱。

    一个人睡不着的时候,我总会设想。要是当时我没跟小姨走,赖在哥身边,会是什么样子?他肯定会一边上学一边照顾我,早上早早起来给我做饭,还会给我扎辫子。他肯定会很累吧。万一累得生病怎么办?还是算了,我忍忍就过去了。而且当时走的时候,我哥说他高考完就来接我回去。

    从来到小姨家的那刻起,我一直期待那天,我哥高考那天。

    期待那个日子的到来几乎成了我未来一段时间的精神支柱。看着日历被一页页撕下,我知道我又熬过了一天,距离我哥高考的日子又近了一天。

    后来有天,我洗完澡吹头发,小姨夫嘲讽我占厕所时间太久,头发那么长有什么用。

    吹干后,我要扎头发。

    那天真是不知道怎么了,手那么笨。平时我哥很快就能给我扎好,怎么我自己就不行呢。

    我有点烦躁,无名的火在我心里燃了起来。

    我走到小姨面前,跟她说,我要剪头发。所以小学毕业照上,我就是短发了。

    那天晚上,我看着手里的照片,把墙上的日历扔到了垃圾桶里,随着撕碎的毕业照一起。

    之后我不再一天天守着日历数日子了。

    我真是没耐心,不到一年就坚持不了了。

    就这样吧,随便吧,我累了。

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