咎由自取 (第3/3页)

里知道怨不得别人，却又不想甘心接受自己惹来的祸，人有时真的很矛盾。我仰起头望着无云的夜空，渐洲融于天地之间，我开始想，普天之下有没有人与我的命途同样坎坷？如果有，他们又是否自作冤孽，都是活该？我一时想不到答案，只觉凉意比之前更盛，寒风更透心。

    我坐得不耐烦了，站了起来，又在医院四周随处踱步，仍是漫无目的地走着，我有点想不透做人的意义，每天营营役役的活着，为了叁餐糊口，养活母亲，每年是不停重复又重复的教学内容，学生听一遍也觉闷的东西，我却要说个数十年。人家总说教育是份伟大的职业，牺牲自己的青春，换取学生的未来，但有时细想一下，自己每天说的话，学生都听进去多少？就算学生将来出人头地，又与我何干？成功是他们自己的努力，我不过是个伴着他们成长的人。是教师？我可教不了他们甚么，我自己的品行也不端，未能以身作则，与学生廝混，当真污衊了教师二字。

    如此想着又不知过了多久，走得累了就坐下，坐得久了，又觉被晚风吹得头晕作呕，如此来又去，反反覆覆，也不知经过多少遍，时间荡失在黑夜里，在静默无边的晚空，我瞧不出时间过了多久，无论何时抬起头，天空亦只有一片黑。我隐隐觉得时间很讨厌，生命都变得没有意义，反正倒头来都透不进半点光，照不亮别人，也照不见自己。我难得找到的教职也将在林Sir告发后失去，奔波劳碌了这么多年，也不过是一场空，还反而惹出这么多祸端。罪恶的根源都始于我一颗私心，没有了我，世界或许会更美好，我看着马路旁不断走过的汽车，灯光很耀眼，我不自主的往光线走，让此生终结于轮胎之下。

    在我生无可恋，一心寻死的瞬间，只觉背后一双手把我拉回，意识这才稍稍清醒过来。我转过头去，只见林Sir目光充满怜惜的看着我。我怔怔的看着他，脑内空白，连寻死的意识也失去，只觉得很累，很累，不管身心都好，都实在撑不下去。意识不断在流动，却没有实际在想甚么，眼泪却不由自主涌将出来。

    道旁汽车的灯光照得林Sir的脸都模糊了，只知他突然一把把我搂着，口里虽然没有说半句话，但我能感受他把我搂得很紧，很用力，似是不捨得把我放开。如此抱着不放，到我意识慢慢恢復，开口说道：「我真的好辛苦。」

    「不用说了。」林Sir的声音在这个晚上变得很温柔。

    「我知我很对不起你，对不起  ……  」

    「道歉有甚么用？」他冷冷笑道，仍是把我抱得很紧。想起刚才自己也对子瑜说过类似的话，事后一句对不起，真的于事无补，但我还是忍不住说了，除了对不起，我也不知可以怎样补偿。

    「我刚才说的事  ……  」我说到一半却被林Sir打断，他摇摇头道：「我不想知道，不知道才是最幸福的，你不要告诉我，你不告诉我，我就可以当甚么事都没发生过，跟你继续一起下去。」

    「这样对你太残忍  ……  」听到他毫不介意我的不忠，我反而更自责，声音都哽咽起来。

    「我不介意，我真的不介意  ……  」他由心地说。

    「但是  ……  」

    「只要你心里是爱我就可以了  ……  对吗？  」他的声音似带着苦笑。

    「嗯  ……  」我点点头，心里却在摇头，只是我实在不忍再想他多一次。

    这一夜以后，林Sir像从前般待我，似无芥蒂，也没有把我与子瑜的事在人前说，毕竟这不是甚么光彩的事。只是每个週末，他都会如常有事忙着，我知道他是偷偷寻欢召妓，但他既已原谅了我，我又何必执着这些小事？相对我的过错，林Sir的也不算甚么，至少他召妓时不会与妓女发生感情，感情上的不忠与rou体上的不忠，女人都介怀的是前者，男人却是后者。男女生来有别，不只rou体，就连心理也各是不同，这亦只能讚叹造物之能。

    子瑜那天以后亦再无回过学校，中六的学生亦都离校温习，忙于备试，只有放榜、毕业礼和学校期终音乐会才会回来。我把心情都寄于工作之中，每天尽心上课，有空的时候都抽来替班上个别有心的学生补习，与子瑜的事，亦渐渐忘怀。

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