小姑娘长得不错嘛 (第1/3页)

    手机突然响起来，女房东正在看的电视剧自动退出，屏幕上闪动着作家的名字。

    她刚接起来，耳朵差点聋了，赶紧把电话拿得远远的。

    她问：“什么动静？你干嘛呢？”

    作家在电话那头很有气势地吼了两句小点声，马上听见了不少人的声音附和着“调小调小调小”，巨大的音乐声音很快就停了，听上去一呼百应。

    女房东有点傻眼，问：“你在哪儿呢？”

    作家说：“我在余安路这边的歌厅……老婆，你过来接我。”

    女房东马上听见那边一堆欢呼的声音。

    作家大着舌头，又说了一遍：“老婆！来接我！我喝多了！”

    女房东说：“喝了多少啊？”

    作家眉毛一竖，厉声道：“你管我！你……你现在来接我，快点。”

    那边又是一片巨大的欢呼笑闹，隐隐约约听见一些“牛逼”“等着”之类的溢美之词。

    电话啪的一声就断了，女房东叹了口气。

    作家第三次扒着树不撒手的时候，女房东决定给富二代打电话。

    作家高歌了一路，曲目还是刚刚在歌厅里，一堆喝醉的男人在唱的《白龙马》，直唱得手舞足蹈，声情并茂，已经唱了二十多遍了，仍然兴致高昂。

    “护送师徒朝西去！护送师徒！朝西去！”

    他一曲唱罢，非常激动，连连鞠躬：“谢谢！谢谢大家！”

    路人鄙夷地看着满脸通红的醉鬼，拉着自家小狗哒哒哒地跑得远远的。

    女房东说：“你别唱了，咱们坐车回去吧，这都几点了。”

    作家头重脚轻，晃晃脑袋就要把自己带摔跤。

    他说：“我不能坐车，坐车心不诚，心不诚……心不诚不能取经。我是唐僧，他们都说我是唐僧。”

    女房东说：“你是哪门子唐僧啊，我看你现在，就像辛普森。”

    作家说：“你懂什么，我高尚。”

    女房东拽着他，时时刻刻怕他摔了。

    她说：“他们说你什么？”

    作家嘻嘻地笑道：“我不找富婆，刘仁义那个小子就找富婆，你知不知道什么是富婆快乐绳？你不知道，我知道，我看了照片，噫——搭（他）给我们每个人都看了照片。我就不要富婆，我很高尚，所以我是唐僧。”

    女房东道：“也没富婆找你呀。”

    作家又红又紫的脸一扳，非常严肃。

    他纠正道：“不是没有富婆找我，卢阿姨在马戏区、在马戏区有好几套房呢，她也是富婆，富婆找过我，我高尚，所以我才拒绝了，我跟搭们不日样，不日样。”

    他大义凛然地站在路沿，巍然不动，电动车险险地擦着他开过去，回过头骂他。

    作家个子本就不矮，一站直，女房东几乎要仰着脸看他。

    她说：“你同学都说了你些什么？说你混得不好，说你没钱，说你没媳妇？”

    作家摇摇头：“我有钱，我有媳妇，你就是我媳妇，比他们媳妇都年轻，都漂亮，我赢了，我是社长，我媳妇最漂亮。我又有钱，又有媳妇。”

    女房东想想刚刚歌厅里群魔乱舞，乌烟瘴气的样子，又看看面前这个穿西装、打领带，还买了双新皮鞋的作家。

    她没办法，只好说：“那唐长老，我们不坐车，我给你叫辆白龙马，咱们坐白龙马取经去行吗？”

    作家突然一声大喝：“你别拿那种眼神看着我！你觉得我很可怜是不是？我告诉你，我才不可怜呢！我要是不辞职，我早就在北京买房了！我是大主编，一年能赚好几亿呢！！”

    女房东说：“好几亿泰铢。”

    作家腿一软，烂泥一样倒下去，已经完全没有意识了，又抱着树浑浑噩噩，吐也吐不出来，整张脸涨成猪肝的颜色，眼圈通红，眼睛都要看不见了。

    女房东要去扶他，他伸手喊停，脖子一梗，眼神倔强。

    他大着舌头说：“你是不是觉得我可怜？”

    女房东说：“没有。”

    作家不甘被同情：“你刚刚是给我傅哥打电话了吧？是不是没人接？你知道他在干嘛吗？我告诉你，他才不会接你电话呢，他在跟他女粉丝上床呢。你以为他喜欢你是不是？才不是！他天天跟他女粉丝上床！他可脏了，前几天还跟我说他找到一个特别好的爱情动作片，四个小时，特别好看。”

    女房东问：“你看了吗？”

    作家点点头：“有点长，不重要的地方我跳了。”

    女房东弯下腰，使劲要把他抱起来，一个成年男性，即使是清醒时也不好搬动，何况已经烂醉如泥，她哪怕使出吃奶的力气，作家依然纹丝不动。

    作家灼热的气息混杂着微酸的酒臭，熏得她几乎要窒息了，女房东咬着牙，将他一条胳膊背起来，努力想把他从树下的泥巴里扛起。

    作家靠近她的耳朵，烧红的呼吸轻飘飘地吐进来：“我、我再告诉你一个秘密。