【最后的伊甸园】（中上） (第1/9页)

    作者：皇箫

    2021年4月17日

    这段时间我想过很多办法来让自己的心态恢复正常，比如打游戏，不过我根

    本没法投入游戏中，以往沉迷其中恨不得一天打２４个小时的游戏现在连打开都

    懒得开。

    以前的朋友联系也少了，一是大家大部分都工作了，不像我一样一天到晚没

    事做，二可能还是因为这件事，毕竟在外人看来我这算是逼死了一条鲜活的生命

    ，即便法律意义上来说我不是杀人犯，但是从道德层面上看却是的。

    我想过洗刷我的冤屈，可是根本没有办法，中国死者为大的传统几乎将「逼

    死女友」

    这四个字钉死在了我的背后，除非雯儿能够活过来为我作证，不然我是有口

    难言，不管说什么都是无意义的，反而会加重我的嫌疑。

    换句话说，我几乎可以算是社会学死亡了。

    只有宁涛对我依然像以前一样，叫我打游戏，给我推视频，然后还提议我要

    不要做视频ｕｐ主，反正现在待在家里也没事可做。

    在他的影响下，我好像真的开朗了一些，不过视频ｕｐ主这个我没什么经验

    ，大概也没有能力，不过他给了我一个思路，我可以去写试试。

    mama自从重新开始上班后，气色rou眼可见的好了许多，以往一直挂在嘴边的

    笑容也慢慢回到了面上。

    加上我也在宁涛的影响下慢慢走出了心结，于是在我和mama的互相正反馈下

    ，家里总算有了一丝生气。

    不过我还是不敢出门，当初的情况给我弄出心理阴影了，即便知道外面已经

    很少有邻居围观了，但我还是会下意识地害怕见到其他人。

    于是在家里的时间，除了构思了几本看上去就没什么意思的大纲外，还

    是只能思考雯儿的事情。

    这几天由于对雯儿日思夜想的缘故，我经常晚上做梦的时候都会梦到她，也

    因此我发现了许多以前从未注意过的细节，然后得到了一个把我自己也吓一跳的

    结论。

    雯儿虽然对我一直不离不弃，不过现在仔细思考的话，她其实并没有像我爱

    她那样的爱我。

    换句话说，在这段感情中，因为我一直处于弱势的地位，雯儿只需要对我表

    现出「不会放弃我」

    这个想法，我就已经感激涕零，想用自己的余生去报答她。

    用比较通俗的说法……我才是被雯儿ＰＡ的一方。

    一开始诞生这个想法的时候我自己都被吓了一跳，觉得自己是不是急着给自

    己洗刷冤屈开始不分青红皂白地甩锅，试图抹黑雯儿了。

    可是这个念头一旦产生就会让人忍不住一直去想，越来越多的细节被我从记

    忆深处给翻了出来。

    之前的中年警察或许就察觉到了什么，在听说了我和雯儿见面时的情况后表

    情也变得有些奇怪——对于一对一周甚至几周才见面一次的情侣来说，见了面之

    后仅仅是一起吃了一顿便餐然后逛了逛街就各回各家，这样的事情似乎是有一些

    匪夷所思。

    然而这还是我美化过的说法。

    那天一大早我就坐提前买好票的高铁到Ｂ市去，然后十点多就已经到了雯儿

    大学的校门口。

    因为她们学校管理比较严格，我没法直接进去，于是只好给雯儿打电话，不

    过她当时大概是还没起床，我打了好几个电话都没接。

    虽然有些好奇雯儿居然也会有睡懒觉的时候，但是我很自恋地将其理解为了

    雯儿对于我俩即将见面感到兴奋导致很晚才睡。

    于是我在校外苦苦等了一个多小时，雯儿才迟迟打来电话，说自己睡过头了

    ，马上就下来。

    然后又过了半个小时，雯儿才姗姗来迟，虽然语气上对我很抱歉，可是表情

    却是一副无所谓的样子，还时不时有些走神。

    之后的逛街更是只持续了半小时就草草结束了，因为雯儿说她很累。

    明明睡到快十二点才起的。

    然后我就不得不一个人离开，去火车站等自己提前买好的晚上的火车。

    这种事情并不是第一次发生，而是经常会有。

    为什么我那个时候从来没有疑惑过呢？因为被爱情冲昏了头脑？还是说我的

    记忆出现了偏差，大脑正在试图抹黑雯儿的形象，来为我脱罪？我的思绪越来越