第28章 (第3/3页)

这是你，最应该对我给的责任。

    我做不到恨你的。无论你怎么样，我都做不到这样子对你仇视。

    我是很讨厌这样的自己，我为你的狠心，无情。

    感受到无数次不公平。

    我百思不得解这究竟为什么，你为什么要和我开始，为什么要给我希望，为什么要给我未来，为什么把我送你的感情，全盘接受了，却没有在最后，为我挺身而出一把。

    反而果断地离开我，远离我，疏远我。

    你明明那么地不公平。

    我这个人，我这颗心，是你过渡的桥梁吗？

    你真的是……

    是人，都说不过去的理由和桥梁。

    没有这么傻的女人，我发自内心地觉得，我是一个傻女人，为爱情卑微到极致的女人。

    我不应该这样。

    我应该值得被呵护，被疼爱的。

    可我连别人疼爱我的权利，现在都剥夺。

    我受不了自己这样去欺骗自己，把别人去过渡自己的情伤。

    我宁愿自己一个人，守着孤独过日子。

    回想起过去的每一次你的选择，都是如此。

    为什么，我还是那么地依赖你，眷恋你。

    别人守活寡，都还有老公呢。

    我守的，是自己的喜欢，和自己过。

    饿了，自己去看咒。

    想你，自己去看照片。

    难过，自己去调解。

    开心，自己去分享。

    我一点都不能接受自己重新去找个男人。

    我完完全全做不到去欺骗另外一个男人，去对他好，去享受对方对我的照顾。

    记得之前，我和你说，我成功的时候，你若不来接我，就要给我一个理由。

    没有错，我是需要理由，需要一个公道。

    这么不公平的一个人，我跟了你，还一直心甘情愿。

    我脑子，是真的有病呀。

    病得还不轻。

    病了也就算了，还没有办法治。

    你说，你造的孽，为什么我要那么难受呢？

    你这个当事人，都还恢复新生活了。

    我……怎么，除了工作，除了整天给自己洗脑自己很开心。

    完完全全不能接受别人。

    除了爱情，我其余什么都行，我工作，我陪家人，我陪朋友，什么都很正常。

    先生，我不是来要债的。谈个恋爱，谈得那么悲伤，没有必要。

    我走不出来，我厌恶你无情，我喜欢你，眷恋你都是我的事，我的问题。

    这，都和你没有半毛钱关系了。

    你过得也还行呀。

    不错，不错。

    你是无债一身轻了。

    一个公道和理由，还不简单，对你这种意志坚定，阅历丰富的男人来说，不是小菜一碟。

    我是百思不得其解，既然你不能我幸福，你为什么要把我的身心全部取走。

    你留给我的，可不是什么好东西

    我是一个理智和感情非常有自我择的女人。

    我一旦决定，我就不后悔，哪怕有多卑微。

    可我给了你，你没有给我，反而走了之。

    我就不能忍了。

    我更不能忍，我还喜欢你这件事了。

    还好，我是一个讲道理的人。说得到，做得到。

    世上哪里来免费的午餐呀，出混的，迟早要还。

    我欠你的，现在真的还干净了。

    我没有去找你，哭着嚎，和你撕得不可开交。

    算是很不错了，成全了。

    至于我喜欢你，我不接受别人，我自己怎么活。造成这样的原因，是我对你太喜欢了，你没有必要承担什么责任。

    至于你欠我的，那可多了。

    可能是你今生最厉害的债了。

    你怎么还，我不知道。我还清你的债了。

    你伤害你自己都行，你可别伤害我了。

    未来的我，是来要债的。我现在就是在还你的债了。

    重伤，要等到未来我成功那一刻，我才能愈合呢。

    我不成功，努力到拼尽所有了，要来找你要债时，你也要还债了。

    不好意思，到了那时，我可能比较会嚎，不太容易说话，还会打人。

    若是你现在出现在我面前，我也会打人。

    这是一个很正常的反应。

    你可以早点过来给我打，那就更好。

    求之不得。

    能打，就别说话。

    我记仇，我还特小心眼，我还特不讲理。

    写完一身轻松，又有满腔热情去工作了。

    一想到你落入我手的那个想象力，就充满斗志。

    6666……