等梅开的时候_第8章 首页

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   第8章 (第2/2页)

着远方的你。

    我向你提交了申请,但是没有用。

    我想离开这世界了。

    好累。

    家庭对我而言,给过我快乐,但是我也受过家庭很多心灵苦楚。

    我对不起我的父母,她们辛辛苦苦地把我养大。

    可是,我不知道怎么样,才能热爱起这个世界。

    怎么样,才能不担心你。

    整天这样煎熬着,担心着,我已经坚持了好久了,每天都这样坚持着,盼望着你的消息。

    如果,我不再写日记了,亲爱的牛先生,我可能是累了。

    说起来,很搞笑,可怜之人必有可恨之处。

    脑海里,绝望一直在吞噬着我,我已经很努力地调节自己了。

    我再试试坚持下去吧。

    煎熬和绝望,一直在摧毁着我的心。

    磨灭我对这世界的动力。

    如果,我不再写日记了,可能就是我解脱了吧。

    这个世界里,对我好的人,很少,但是我的家人的确是对我好的。

    只是他们对我的好,不一定是适合我的。

    我很怕我的父母,家家都有本难念的经,作为父母,他们还要我这个女儿去处理这些事情。

    所以我活着,很累。

    身为长姐,我有责任。

    最后,身为我,我很不应该喜欢你。

    这是我的罪。

    所以,我找不到我在这个世界还坚持下去的动力。

    现在的我每天都在煎熬着,担心着你,唾弃着自己。

    请原谅无用的我,曾经那么活泼开朗的女孩,竟然现在如此悲观。

    我承认,我有很大的责任。

    我努力地挣扎过,想找你,想问一句:你还好吗?

    但是,我只提交了申请,没有拨通你的电话。

    这可能是我最后为你做的事情了。

    很抱歉,我真的,找不到坚持在这个世界上的动力了。

    我是一个罪人。

    对不起。

    我过得很不开心,我每天都活在绝望中。

    曾经,我总是希望有奇迹出现,你会来接我回家,能给我一个温暖的小家。

    抚平我在家庭中受到的伤害和曾经的伤口。

    直到今天,我还在盼望着,有奇迹出现,你能来接我。

    但是,不可能的了。

    我是一个可以放弃的人,我也是一个罪人,打乱了你安稳的生活。

    所以,我活的好辛苦,好辛苦。

    这就是为什么我感受不到这世界美好的原因了。

    我对不起我的父母,我愧疚他们的养育之恩。

    从此时此刻开始,我会努力克制住自己,不再去打扰你了。

    努力做一个陌生人,尽量让自己活下去。

    如果,我不再写日记了,音讯全无了。

    或者,我是可以解脱了,离开这个世界。

    这样,我就可以做到不再担心你,你也不用害怕我的打扰了。

    大概这就是我的命吧。

    恰逢此时,双重打击。

    最后,我衷心地祝福你。

    我想,安安静静地离开这里,不再写日记了。

    吃药会不会是一个很好的方式,这样不会很疼吧。

    我很怕疼的。

    我会努力地感受这世界的美,尝试着,坚持活下去吧。

    活着的每一天,我都会写日记的。

    倘若我不再写了,那你也祝福我吧。

    祝福我有个美好的来生。

    ……

    顾梅开的日记,到这里,已经结束了。

    希望她的人生,能坚持下去吧。

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