第22节 (第2/2页)

子颇费了我一番工夫，最后还是只找到针线包里的细绳，绑了一会儿，淤青都出来了。

    他醒过来时我立在窗边，看着楼下的绿植和蓝色的游泳池。

    “你是谁？”他又惊又怒。

    我回过身慢慢走近他，然后在他的注视下把一开始放在地上的塑料袋里的东西取出来，四瓶二锅头，还有那把斩骨刀，一一摆放到地上。

    餐厅里很黑，但我确定他看见了刀锋上的闪光。

    “你……”他要说什么，又很快克制住了。

    “我从宴会上跟你回来。”我说，“不好意思，没有开灯，因为这里面太闪耀了，和我平常看的很不相同，我不太习惯。”

    “如果你现在离开，我可以当做什么都没有发生。”他说。

    “抱歉，现在可能不行。但放心好了，我不会呆上很久，我只会留在这里……最多一刻钟。”

    他没回答。

    “我以为你会表现得更外放一点，毕竟你住在这么个皇宫教堂一样的房子里，哪怕是更出格，像皇帝一样要求我跪下或者像教皇一样斥责我渎神。”我又说。

    “您说笑了。”他淡淡地道，“显然我现在无话可说，您听起来也应当不是想听我说话的人。”

    我发现他脸上那种运筹帷幄的得意洋洋消失了，取而代之的，是一种仿佛将生命置之度外的冷漠。

    “我不是。”我承认，在他面前踱步，“但我突然想听听你会怎么说。”

    他问：“您为何而来？”

    “我是想听你说，不是想听你提问……可这个问题真的问住我了。”

    就像幼年时的一个朋友，在你心里留下美好的印象，成为美丽的期许，但几十年后谁知道你会怎么看待她呢？连你自己都不知道，何况这不是几十年，这是三千年，是百代的兴衰和数个王朝的倾颓。我为何而来？显然不是为了奶奶，是为我自己。

    可我自己又为何而来？

    我想起我杀的第一个人，我曾经的主人。有时候我觉得我已经在他身上用尽了全身的爱和恨，有时候我又觉得我其实并不恨他，也不爱他，我主要是在恨我自己，又在这史无前例的绝望的仇恨里用爱来宽慰自己。因为刻骨铭心的爱恨都会消散，可他却常驻在我心里，或者更确切地说，我就是一部分的他。

    很难去界定我们的关系，尽管私下里我称呼他为主人，他对我无疑有着至高无上的掌控，但实际的相处里我们几乎是平等的。他从未真正意义上强制我做什么，他没有真正折磨过我，他只是向我展示那个世界的黑暗，向我展示一个毫无地位、毫无人格的人rou玩具应有的待遇，向我展示五花八门的“常规”的惩罚和奖励手段。

    而后一旦他稍许流露出某个意向，我就会迫不及待地妥协。我就会诚惶诚恐地跪在地上，感恩戴德——我对我爸妈都没有这么感恩戴德——地接受他的一切。

    现在想起来，既觉得自己智障，又觉得自己可怜。

    这世界的爱抚养我长大，而他用恨培育我。

    可怖的是他还成功了。

    杀死他之后的很长一段时间是我的倦怠期，我觉得自己被掏空了，失去了喜怒哀乐，什么都懒得做。我当还可以做很多事，继续修真问鼎大道，改头换面去人间浪迹，学习各种新奇的知识，见识修真界正道大能的慷慨激昂。

    但一切都对我毫无意义。

    我有时候有兴致杀人，有时候没兴致。有相当长的一段时间里后者是相当稀缺的心情，因此一旦发生，我一定会好好使用这份兴致。