暗恋这件难过的小事_第48页 首页

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    “那你喜欢叶风吗?”不知是谁,不辨方向,突然问她。

    她笑了,露出一排整齐的小白牙,没有犹豫,大方点头,满眼欢喜。

    她说:“嗯,喜欢。”

    原来啊,暗恋也不过是这么一件难过的小事。

    (全文完)

    ☆、后记

    5月1号,我去看了《你的婚礼》,也是在这天,我暗恋了十几年的男孩订婚了。

    电影里的插曲唱:“明明只隔你十几公分,怎么跑完了青春。”

    明明曾近在咫尺的那个人,怎么就,让我一不小心跑完了整个青春去追逐。

    我是在13岁遇见他的,就像林絮在13岁遇见了叶风。

    13岁的我刚上初一,因为从小受到了来自父母、老师和周围同学的很多伤害,刚进入新环境的我孤僻内向、自卑胆怯、时时刻刻想把自己伪装成一个不被任何人发现的透明人。

    然而在那一年,我遇见了一个像太阳一样张扬耀眼、热情开朗、被周围无数人簇拥喜欢的男孩子。

    在我的世界观还没有被完全打开的时候,他蓦然闯进我的世界,仿佛一道迅疾的光,照亮了我的前路。

    是他让我知道,原来我也有这么多的闪光点。是他,在我每次想缩进人群角落的时候,把我揪出来给我刷存在感。也是他,在我每次遇到困难本能想退缩的时候,一脸笃定地拉着我向前冲。

    是他让我第一次知道,原来,我也可以是一个很好的人。

    一个很好很好的人。

    然而我们之间却有着永恒的时差。我够努力,却总得不到幸运眷顾。在人生无数个大大小小的转折路口,我们总是分离。

    漫长逼仄的孤单青春里,他也只是曾出现了那么一小下,陪我走过了一段很短很短的旅程。

    然后,他转身走向了更大更远的世界,那个无论我怎么努力都走不进的世界。他遇到了那个他很爱很爱的女孩,那个,无论我怎么努力,都无法超越的女孩。

    那时候我才发现,爱情原来是这样一件让人无能为力的事情。

    现在的我26岁,早已坦然接受了我和他之间的结局,也不得不承认,我们早已欣然奔赴各自的人生,再不会相遇,再没有交集。

    我曾在心里走了很久很久的一段路,对此,他一无所知。

    而那个曾经一出现便能打亮我整个世界的男孩子,终究只变成了一个符号,被封存在我少年时代的青春记忆里。

    我接受遗憾,接受错过,接受求而不得,也接受即便有机会让他见到如今的我,一个焕然一新的更好的我,他也很可能并不会喜欢我。

    然而我终究会有些难过,难过我依旧会在很多个人生角落里记得他,难过如今的我对于这个世界的太多感受,还是与他有关。

    我会在看到每个张扬肆意、自信耀眼的男孩子时忽然晃神,想起那个我曾经爱了很久很久的少年。

    得知他订婚的消息时,我并没有觉得难过,只是心里的某一块突然很空,突然懊恼自己为什么不肯打开圈子去谈恋爱,为什么不肯像他爱别人一样,也去爱某个别人。

    好像只有当我也终于找到了自己的爱人时,我跟他之间的时差才能被消除。

    他曾经借走我整个青春没还。然而若要时光重来一次,我还是想遇见他。

    因为我相信每次心动都高价不售,在这场折磨人偏又难躲的漫长旅程里,我孤单一个人,却终也算爱得尽兴。

    然而最遗憾最难过,不是他不曾爱我,而是会责怪当初的自己,为什么不肯再勇敢一点。

    人生这样短暂,我们为什么不能再勇敢一点。

    写下这篇后记,是想给这篇文以及我的暗恋画下一个最终的句号,也想和喜欢这篇文的小可爱们说,希望你们能比林絮和我更加勇敢。

    希望你们能和你们爱的人拥有一个圆满结局。

    但如果全力奔赴过了却依然不能,我希望你们,能永远拥有奔向下一个爱人的胆量和勇气。

    下一本书,我们有缘再见,爱你们。

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