记,一次网恋_分段阅读_第 13 章 首页

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   分段阅读_第 13 章 (第1/1页)

    不只是把你当游戏中的人。

    我说那天我在生气。

    又沉默了很久,她说,我考虑考虑。

    我发:你若要走,我不再留你,你若要来,刮风下雨,我去接你。

    我下了游戏,躺在床上,想着想着,天竟然快亮了。

    我是不舍,真正的不舍。

    她确实履行了一直陪我的诺言,直到我真正不玩那天。

    她留下了,但我并不开心,或许那时她走了,可以让我时刻记恨她,我可以理所当然的把她当做一个骗子,一个彻头彻尾的骗子。

    可是她留下了,不再耍什么脾气,我感觉的到她的变化,小心翼翼的抚慰着我的暴戾。她把状态改为:除却巫山不是云。

    我说,这首诗纪念亡妻的,你改了它。最终她改成了什么,又变为了什么,我不记得了。不像是以前,她的每个状态,我都在揣摩意思。

    其实一开始我在说,曾经那些美好和痛苦,那些快乐与伤悲。但现在我才觉到,美好和快乐是少之又少的,大多的都是痛苦和伤悲。又或许是快乐总是太快,而痛苦总是持续着。

    我变了。或许很少有人会这么说,毕竟变与不变是别人才察觉的到的,可是。可我的却变了,这是刻意的,对她,我在压抑着自己的关心,经意的去表现不经意的冷漠。我那时幼稚的觉得,这会让她感到伤心。

    虽然仍然存在着少许的快乐时光,可在那些时光中总能浮现出她在老区的一切,让那份快乐,变得恶臭,变得丑鄙。

    那当时的我为什么要将她留下,只是为了填补那份不甘和空洞吧,我想是的,我这个烂人。

    她问我:我们还能回到以前吗?

    我说:我们现在不就像是以前一样吗?

    有时候,我们要的总是那么简单,但那简单,却总是那么难。我们不是演员,无法随心所yu的喜怒哀乐,我们被推动着,被情绪,被生活,被梦想。

    那段时间,我们吵了很多次架,其实也并不太多,我想着,我都可以数的过来,因为吵架时她的每一句话,我都很深刻,因为可以感到她在每一件事上的淡然,反倒我,象是一个感xing的受害者。

    丧失理智的人最可怕。这包括我,或者她。我会将d的事翻出来,彰显着我当时的大度,我会将她在大区的事翻出来,彰显着我的痛苦。我们已经命悬一线。

    我问,你喜欢他吗?自然是她在老区的那个,她知道的。她回,或许喜欢吧,他总顺着我,说一不二。我内心冷笑,念想着自己终于再次抓到把柄,又可以用语言对其摧残。

    我问,那你更喜欢谁。她说,你总是比来比去的。更喜欢谁,我再问。她回复我:一样喜欢。

    那一刻,我的心彻底发凉,直至今日,我都感到那股子寒意。一样喜欢,哈哈,一样喜欢。或许也正是因为那句话,让我心中的裂缝不可磨灭,让我有了脱坑的心。

    我把诸多嘲讽,诸多愤慨,全部化为沉默,看着她询问的私信,看着她对我道晚安下线,看着那个头像突然变暗。

    那天跟女魔王y闲聊,我调侃,你老公对你那么好,你多幸福啊。y回,没办法,他对我好,我就默默接受呗。

    我有些幡然醒悟,总觉着明白了什么。

    ☆、第 10 章

    孩子系统出了,满世界的都在找配偶。

    她说,我们要个孩子吧。我说行。

    我对孩子系统不甚了解,我只知道花了一千活力。第一次她就怀孕了,我对其不管太多,都是她自己在cāo办,但也没多久,因为我们离婚了,我的号也丢弃了。

    离过两次,第一次是因为吵架,在□□上。加她□□的时候,已经有些时间了,我要过几次,她一直没给,我想她总归是有自己的原因的。

    那次我无意间要了她的□□,她很顺利的就给了我,这使我开心了一下。等我加上之后,我才发现那是个刚申请的小号。

    那次我生气了,真的生气了,她的遮掩让我气愤异常。我问,这是个小号,你是不是当我傻的?

    她回:我的其他游戏好友都是加的这个□□,为什么你不能

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