第二章 (第4/4页)

见。

    他要不起波澜，我要让波澜在十八岁的我和十九岁的他之间愈发壮阔。

    “想杀我？”顾铭同样伤痕累累，他曲起一条腿原本坐在地上休整，见我的动作，眼里迸出比星光还要刺眼的火花，那是野火燃烧，蔓延，碾碎理智。

    崩塌。末日。海啸。分解的世界。火山的喷发。脑海里翻滚着刚入大学时的我见到的一大片蓝色勿忘我。无望。进入不了的世界。是站在大学门口的某人左手夹烟，凝视与目送我。

    他将我踹翻在地上拿脚踩我胸膛，我疼得直抽气，感觉肋骨似断非断，他执拗地还在拿食指指着他自己：“你他妈是老子养大的，你他妈竟然想杀我？！小崽子你他妈想杀我？！”他又一脚踩在我拿碎片的手上，狠厉地碾压，我尖叫出声，那碎片已割破我的掌心。

    这就是顾铭。

    嘴里念叨着“想杀我。”三个字，疯癫地跨坐在我身上扯着我头发往地上嗑，我只能辨认他猩红的眼角。

    三十岁的我发疯，让十九岁的顾铭，精神状态也好不到哪去。

    我被震在了当场，我从来没见过顾铭哭过，他一直都是个充当保护角色的老大，从小酷到大，初中那年被打断腿，顾铭没哭，父母去世，我也没看见过顾铭哭，我睡他女朋友，他也没有哭。

    顾铭的眉眼很锋利，是面无表情的时候在外面别人不敢靠近他十米的那种，一双黑沉沉的眼睛总是让我看不透他在像什么，把烟一扔能二话不说把人踹出五米远的距离，那么强硬的顾铭现在在我面前红了眼睛。

    这把叫顾铭的刀被破开后的底下不是锋利的，是流动的血和柔软的rou。

    直到他歇了气，我吊着眼睛斜视他。交缠的呼吸是硝烟。

    他黑色的高领毛衣遮住了他的脖子，在这副森严的盔甲下我难以看到他的心脏是什么模样。只有那双没有任何遮挡的骨节分明的手是我唯一能看到的他身体之一，以及他深深喘息时脖颈与下颌间崩出的一根线。

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    客厅还摆着很多相框，有我和他这么多年来去滑雪的、在西藏的、海边冲浪的……从青涩到成熟，其他孩子有的，我都有，他有很努力让我去觉得没有父母也不是多遗憾的一件事，导致我有一段时间非常粘他，十四岁之前都会跟他挤一张床。

    我跟顾铭以前很好，亲密无间的好。但毕竟我已经有五年没再见过顾铭，五年太久，我渐渐忘却很多过去。

    我和其他人能上床，能交融，但我知道，再怎么亲密也不会更亲密了，除非把我的血和他们的血交融在彼此躯体里，那才是真真意义上的你中有我，我中有你。

    所以顾铭不一样，因为我们流着能交融的血。我们的血能交融，甚至说哪怕某一天我得了骨髓癌，我哥也能给我移植骨髓的那种，我身边的人来来去去，只有和我哥的关系是不会改变的。

    因为他是我哥。

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    还是那句话，我是个人渣。

    如果我是哥哥，我一定不会去养大顾铭，我会悄悄把他丢掉。

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    这样的顾铭，到最后也放弃了我。

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    这样的顾铭，恨不能亲手杀我。若是杀人不犯法就好了。

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    我躺在地上嗤嗤笑出声。绝望。像条濒死的虫子。

    至于顾铭，他坐在墙角冰冷的地板上沉着眉抽烟。一根接着一根。火光在他指尖明明灭灭，却是昏暗寒冷的客厅唯一的一点余热。

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    我回来干什么？

    我问自己。

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    再睁开眼，是医院的天花板。这地方，我熟。

    阳光落到窗框上，暖呼呼的颜色，是冬日的太阳。

    像是回到了当初十五岁折千纸鹤的惬意时光。我把它们堆在阳光倾斜中的窗边，凝视着它们每一只的阴影，也有扑棱着翅膀的鸽子飞过我面前。

    接着，接着顾铭会这样说，用他低沉、不善于表达情绪的声音——他说：又困了？睡吧，我会一直在你身边。

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    对，他说过的。

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    可是他没有。