矛盾（3上） (第1/5页)

    26（上）

    晚上缺觉得太厉害，以至于我在清晨难以克制地犯困。早自修全班都在嗡嗡嗡地朗读记背内容，我努力撑着眼皮子，脑袋里蒙上一层雾，a　short　cut、abide　by、I　made　my　mind　to　drive　to……去你妈的。每天早上都会有好些同学趴在桌子上补觉，尤其是下课，一头栽在胳膊里。阿维正是其中之一，猫着腰平静地趴着，一撮头发向上翘。看样子昨天聊得很晚。

    班主任神情严肃甚至沉重地走上讲台，一点朝气也没有。

    “大家先听我说，最近是很关键的时期，每个人都要万分注意自己的安全和健康。昨天陈磊骑电瓶车回家出了车祸，小腿骨折，现在躺在医院里……”

    全班都很惊讶，响起一片窃窃私语。

    “卧槽，也太惨了吧。”

    “都快考试了，这还能不能考了啊？”

    “昨天我目击了，他车速超快，然后一辆车过来，砰的一声……”

    “……上下学自己走的都要好好看路，切忌太莽撞，左右看看车子，宁愿多等一秒也不要抢时间，多那么几秒你的人生也不会怎样的，大家要引以为戒。”老师说完这句话下课铃就响了。我迅速整理书本照例到自修教室占位置。

    随便找了个角落的位置，我放好书趴下，头侧向另一边躺下，闭上眼睛却一点也睡不着。脑袋里像有个球在最底端，承载着全部质量。

    昨晚的噩梦已经想不起来了，但事实依旧清晰，爸爸出轨了。我不由地回忆起陈磊不堪的原话，想象着他在夜里骑着电瓶车被撞飞的场面，在流光变幻的马路之上，套着校服的身体画出一道残酷的弧线。一定很痛吧，那一瞬间一定很绝望。

    他人的不幸算不算在我的不幸里，我没有特意去归类，但是那种不幸的感受太过浓重，以至于加深了我悲观的浓度。心情也更加沉重起来。

    原本早晨就有不祥的预感笼罩了我，一旦不好的事情有了开头，就像凶兆一样，接下来的许多事都会背离自己的希望，往坏的地方发展。

    “哥，你早上只吃了一点。”阿维的声音响起，他把早餐放到我的桌头，“你没等我就走了……”

    我睁开眼抬起头，看见了一个保温盒。

    “妈让我给你带来。”他站着，我的目光只上升到他的胸口便停住。对视变得有些困难。

    原来只是mama让他送早餐的。难以忽视的失落袭来。

    “放着。”我继续把头埋进胳膊里，突然觉得自己像个小孩一样委屈又难过。

    犹豫了很久，我再次抬头，阿维已经不在了。他这么直接走掉了，多一句话也没有，我又在期待些什么？留下来等我再理他为止吗？

    本有机会拉住他解释之前说的都是些气话，但冲动不够强烈。我趴在桌子上侧过脑袋，发呆地盯着棕红色保温盒，它本身的存在给人一种无法忽视的特别感受。即使丈夫出轨，昨晚大吵一通，第二天早晨mama依然会关注到我的胃，为我准备早餐。回想起早上她毫无笑容的晦暗表情，做早餐只是例行公事，虽然没有爸爸的份。我为了不想见到阿维，不想呆在气氛窒息的家里就匆匆走掉了，桌上的食物几乎没有动过，甚至连招呼也不打，抹去自己踪影般消失。我不知道mama在看到几乎完好的早餐，听见无情的关门声时会是怎样的感受。同样都是一颗破碎的心，一颗只有裂痕的小球却毫无顾忌地自行滚动，只剩残缺半边的大球却承受着击打簌簌掉渣。

    感觉也睡不着了，我对阿维的离开太过在意，一边想把他从脑海里抹掉，一边却又在猜测他心里会在想什么。为了驱逐压抑的心情，我在草稿本上写了距离高考的时间，十五天，半个月，只剩下半个月，明明最期待毕业，却在快要面临重大时刻之际发生了种种变故。好像命运在冥冥中暗示什么。

    脑子突然嗡的一声，原先的烦恼如白色潮水般瞬间退逝，另一种沉沉的令人清醒的压抑铺天盖地地涌了过来。我扛着生理疲惫，翻开笔记本复习。原本就没什么食欲，不过集中力变差确实是大事。我尽管非常年轻，却很虚弱，在不知不觉间打盹。这时候我就开始恨阿维，如果不是他，我现在一定轻松自如地按着计划学习，也不会对未来产生害怕与顾虑，不会挣扎在生不如死的瞌睡里。如果打从一开始就远离他骂他变态，他也不会有踩我一头的机会，依然唯唯诺诺地装纯来讨好我。我也不会饱受在意一个人所带来的痛苦。

    上午还有最后一次考试，换而言之就是「信心考」，出容易的经典题来练笔，同时来增加士气。我总算打算在此之前把早饭吃了，为了不让食物的气味飘在自修室里，我拎着盒子走到外面，放在走廊栏