为了爱（47） (第9/11页)

到回复的差不多了，在来烦恼自己到底该怎么回家。

    当公车因为等红灯而停下时，我拿出了手机要来打发时间。我一点开了放着

    游戏ＡＰＰ的资料夹，便意识到了里面的每一款游戏，都是我之前陪学姊一起玩

    的。我想上网，却发现书籤里全都是食谱啦、约会地点啦之类的东西。我打开那

    没有半个好友的Ｆｋ跟Ｉｓｒｇｒ，没想到连里面追踪

    的人、粉丝专页，竟然也都是我看学姊有在看，我也跟着看的。

    我收起手机，并望向窗外。公车一开动，我眼前的景色便不断的在改变。我

    试图去从路名、街景中推敲出自己如果要回家应该要怎么走，但在公车有拐了几

    次弯后，我却越来越没有把握，也许我比想像中的还要不了解我家这边也说不定。

    仔细想想，以前的我的生活范围就只有学校跟家里，偶而能跟佳芊及承翰出

    去玩时，我也是被他们拉着到处跑。我唯一凭着自己的意志去做事，大概也只有

    国中时为了追学姊所做的一切吧。在变成女生后，我的生活更变成是绕着学姊在

    转动，放学、假日都跟学姊黏在一起就算了，就连学校，我也都是为了学姊才去

    的。

    这样好吗？

    这样对吗？

    「那还用说，当然是错的啊，不然我就不会像现在这样一无所有了？？」我

    自言自语着，但就算明白我应该要有自己的人生目标，不该让自己只绕着另一个

    人打转，要我一时半刻就立刻想出我想做什么、想要什么好像也不是件很容易的

    事-

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    发送邮件īīāńū.ō

    公车走走停停，我也断断续续地想着自己到底喜欢什么东西、到底想要变成

    怎样的人。记得在小的时候，每次在电视上看到总统啦、明星啦、大老闆啦、职

    业棒球员什么的，我都会觉得只要我愿意，我长大后绝对都能做得比他们更好。

    但在不知不觉中，我除了不曾再有这样的念头外，甚至还觉得那时候的我到底是

    哪来的自信觉得自己将来可以成为一个有用的人。

    那如果不谈那些不切实际的梦，现在的我到底能做什么呢？我看着车窗玻璃

    反射出来的倒影，试着想像了一下自己十年后的样子，但很快就觉得未来实在是

    一片黑暗，毕竟我原本就够笨了，现在连学校也去不成了，再加上现在寄人篱下

    的处境，总觉得光是能顺利活到下个月就已经万幸了，再去思考那么久之后的事

    对我来说实在是太奢侈的烦脑。

    「唉？？」我深深的叹了一口气，并因为觉得双腿应该恢复得差不多了，而

    伸手去按下停车铃。

    下了车后，一阵刚好吹来的寒风提醒了我现在的时节。我连忙调整了一下围

    巾并赶紧再把手插回口袋里。由於这里我以前有来过，所以我先走到路口去确认

    一下路名，然后就打算凭着记忆，缓缓地往捷运站的方向移动。但走没两步，我

    又觉得这么早回家好像也不太妥当，便想说要再闲晃一阵子再回去。

    只不过，由於失去了目标，我就呆呆地面对着十字路口，久久都没办法决定

    自己要往哪边去。我一下想跟着因为绿灯而开始过马路的人们走，但又觉得这样

    随波逐流未免也太没个性，一下又想说乾脆逆着人群走好了，但马上就觉得这样

    为反对而反对好像也蛮没意义的。直到看着绿灯变红灯、红灯又变绿灯的过程好

    几次后，我才因为感觉自己这样诡异的举止开始招来别人的视线，而不得不迈开

    脚步。

    还是说因为人生目标什么的实在太抽象了，我应该先从眼前的事情开始思考，

    比如说要怎么找到淑子姐？？算了吧，连有上次那种机会我最后都还找不到她，

    我看我这辈子大概别想再见到她了吧。那还是再来想一下我妈为什么对我会这么

    好？唔唔唔，但怎么想都觉得这真的一点道理也没有啊！该不会在我不在家的这

    段时间里她被陨石打到头了？不然怎么个性会变那么多！

    想着想着，我越来越觉得自己不只是没有未来的方向，其实还深陷在种种谜

    团之中。偏偏我那不怎么好用的小脑袋瓜怎么看都不可能解开任何一个疑惑，似

    乎除了祈祷之外，我什么都做不到。

    唉，要是佳芊在这边就好了？？此时此刻，我真的觉得自己好无助。

    我继续漫无目的地走着，脚步也因为困惑的心情而怎样也踏实不起来。尽管

    如此，我还是不断地走着，深怕自己一旦停下，就又会跟刚刚一样在原地动也动

    不了。

    我走过人群、穿过马路、上了天桥、下了地下道，一直不断不断的走着。只

    要遇到红灯，