危!拉屎遇到劫机 (第2/2页)

故，恐怖分子骂了一句粗，“那就只有原地切换Pn　B了……”

    Pn　B是什么！付贵相信所有人都跟他一样，心悬到了嗓子眼。

    由于看不见，付贵只能听见对方在沉默中一阵瞎捣鼓。紧接着便有杀猪前、万猪同鸣的惨叫声，伴随着恐怖分子的呐喊响起来：“就在此刻！就在此地！现在就让他们付出代价！愚蠢的西方社会，见识自由安拉的力量吧——！！！”

    “嘭！”这是付贵心脏爆炸的声音，然而现实中一片尴尬的沉默，什么也没发生。

    “咦？这什么情况？”这位恐怖分子大叔，显然没摸着原本准备炸掉的头脑。

    倒是他的同伙从机长室内回来了，付贵可以清晰地听见他的声音：“笨蛋！是你配的液体炸弹浓度有问题，让我看看……唔，还得加点酒精。”

    “酒精？”脑袋秀逗的那位，立马冲着空乘，“喂！把你们机上的酒全给我拿出来！”

    “毒害”了付贵的空乘小jiejie，估计正颤抖着丝袜，泣不成声地说：“我们飞机上唯一的红酒都是给头等舱的客人准备的，刚才已经全部分发完，被客人们喝得一滴也不剩了啊，嘤嘤嘤……”

    演技，这就是演技。付贵过去常听人说：“生活是一场戏，活下去全靠演技”。此刻，他深深明白了“活下去”的含义，瞬间对绿指甲小jiejie肃然起敬。

    “不对……这什么味儿？”付贵想象恐怖分子中的机灵鬼，抽动了两下鼻翼，“是谁在这张座位上，留下浓郁的香气？”

    有香水就一定有酒精，恐怖分子仿佛嗅到了炸机的焦香味。

    “谁！是谁——！飞机就是一座空中监狱，他不可能跑远……”付贵想象对方搜索的目光，犹如一架探照灯在扫射。

    “哦你是说那个娘娘腔的亚洲脸？他刚才坐在位子上起，就一直在没完没了地喷香水，呛得我哮喘都快发作了。谢天谢地！幸好他这会儿去了厕……唔、唔！”

    天，又是那个脑袋短路的老太太！付贵真恨不得他家老伴儿的手掌，变成一块强力胶520，彻底把她的嘴给封印！

    娘娘腔？哼，居然说他是娘娘腔？那简直是对娘娘腔的过誉！

    “咚、咚、咚……”索命的步伐向付贵踏来。

    付贵低头看了一眼手里的喷雾小瓶。

    原来奶茶才是渡劫圣水，而香水是夺命黄泉水！呵，“大富大贵、长命百岁”？算命的大忽悠，我日你祖宗十八辈儿！

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    一些注释：

    1.　以前飞机上是可以带液体上去的，后来因为出现了液体炸弹的事，现在才禁止带。

    2.　请勿纠结本文中的科学细节，作者也没经历过劫机，全是胡说八道，请勿和真实世界对号入座。沙雕文，看个欢乐就好。

    是否留言给作者鼓励？以免作者太寂寞而放弃填坑？

    √　好的，我要看后续　　　×残忍拒绝